33. Tim Howard pariert die brasilianischen Stürmer in den Wahnsinn. Egal, wo sie hinschießen, der Amerikaner bekommt immer noch eine Hand an den Ball. Kein Wunder, Howard trägt als einziger Keeper des Turniers Baseballhandschuhe. In XL.
32. Die Brasilianer sammeln weiterhin Großchancen für ihre Chancen-Bonuskarte, die sie bei Sepp Blatter nach dem Spiel gegen eine Familienpackung Toblerone eintauschen können.
30. Wir legen uns fest: Die USA werden Weltmeister. Was macht Ahmadinedschad jetzt?
25. TOOOOOOOOOOOOOOR! Fußball ist in den USA Volkssport Nummer 1! Wir haben es immer gesagt! Wer ist Joe Montana? Wer ist Michael Jordan? Wer ist Joe DiMaggio? Landon Donovan ist der größte Sportler, den Amerika je hervorgebracht hat! Nach einem Konter in Lichtgeschwindigkeit erzielt der beim FC Bayern systematisch unterschätzte Dreamboy das 2:0. Uli Hoeneß peitscht sich aus, Klinsi singt vor Freude »Heal the World« und tanzt um die eigene Achse. Immer und immer weiter. Da kann einem schon beim Zuschauen schwindelig werden. Selbst Vogelsang hat sich aus seinem Vuvuzela-Schutzanzug geschält und spielt die amerikanische Nationalhymne auf dem Eierschneider. Krass.
23. Hermann emfiehlt sich für die Nachfolge Carlos Dungas: »Sie müssen jetzt versuchen, den Druck hochzuhalten.« Wir wären gern dankbar, soviel über Fußball zu lernen, können uns aber wegen des Vuvuzela-Krachs nichts merken.
18. Wir halten fest: USA = Obama, Brasilien = Fliege. 16. Man hätte diesen Spielverlauf so nicht erwartet. Doch letztendlich muss man sich auch fragen, was die Brasilianer ausrichten sollen, gegen die Auswahl eines Landes, dessen Präsident eine Fliege mit nur einem Handstreich erlegen kann.
14. Brasilien ist in diesen Minuten erschreckend chancenlos, Robinho irrt über den Platz wie ein verloren gegangenes Kleinkind durch eine Sitzgeisterbahn auf dem Hamburger Dom. Und auch Kaka wirkt so verstört, als wäre ihm seine Zuckerwatte in den Dreck gefallen.
12. Die USA tanzen weiter als weißes Ballett, und Donovan erklärt Kaka die Grundschritte der Capoeira.
10. TOOOOOOOR! Die Hotdog-Fußballer aus dem Soccerland überrumpeln die Brasilianer mit ihren neun Stürmern. Clint Dempsey trifft mit einer Art Seitfallstolperscherenschlag, Julio Cesar will ihn grad noch auslachen, muss dann aber schon den Ball aus dem Netz holen. 1:0 für Obama.
5. Erste Chance durch Maicon. Verunglückte Flanke. Ansonsten tasten sich beide Mannschaften ab. Hermmann kichert deshalb wie ein Schulmädchen. Er ist kitzlig.
4. US-Coach Bradley überrascht mit taktischem Übermut: Die USA spielen in einem 1-4-5-System, mit stürmendem Innenverteidiger, zwei Widereceivern, einem Center und Quarterback. Kaka ist verwirrt, versteckt sich an der Second Base.
2. Minute Auch die beste Vuvuzela kann nicht übertönen, dass Hermann emsig recherchiert hat: Fußball sei in den USA nicht Volkssport Nummer 1. Wir schlagen in der »Mickey Maus« nach. Wahnsinn: Der Mann hat Recht!
20:33 Uhr Anstoß. Dann wollen wir mal. Die Sommerpause hat Spuren hinterlassen. Ich habe 20 Kilo Übergewicht, Vogelsang ist beleidigt, weil ich ihn an Energie Cottbus ausleihen wollte. Saisonziel: Klassenerhalt.