Verhalten

[Duradoth]

Hallo alle zusammen,

erstmal sorry für den etwas schlecht gewählten Threadnamen, mir fiel nicht wirklich was besseres ein. Desweiteren kann ich mir vorstellen, dass mein "Problem" sich für einige ziemlich infantil anhören könnte, aber ich muss sagen, ich bin nicht so der Erfahrenste in diesen Dingen und mir dessen auch durchaus bewusst

Also folgendes:

Es geht natürlich um Frauen, genauer um eine ganz bestimmte Frau. Diese ist jetzt seit ca. 3 Jahren in meiner Stufe und auch seit ziemlich genau diesem Zeitpunkt in meinem direkten Umfeld. Wir haben uns von Anfang an supergut verstanden, viel zusammen unternommen und und und. Jedenfalls war das Anfangs, also so das erste Jahr ca., von meiner Seite und ziemlich sicher auch von ihrer Seite rein freundschaftlich. Ging auch ein Jahr gut, haben immer lächerliche Kinderwitze gemacht mit Beziehung und Heiraten, viele haben uns drauf angesprochen ob wir ein Paar wären oder warum wir keins sind da wir offensichtlich so gut zusammenpassen. Haben in der ersten Zeit beide lachend abgewunken, aber irgendwann ist was durchgebrannt in meinem Hirn, und an diesem schicksalsschweren Tag hab ich angefangen, das ernster zu nehmen und mich in dieses Mädchen wirklich zu verlieben.

Long story short, das war ein schwerer Fehler. Ich hab mich - bestärkt durch diesen ständigen Zuspruch der Anderen - benommen als wär sie ja auch schon verliebt in mich und es würde jeden Moment eine wunderbare Beziehung beginnen. Genauer gesagt, ich hab mich benommen wie der letzte Spast und ALLES falsch gemacht, was man falsch machen kann, wenn man eine Frau gewinnen will. Ich hatte nichtmal wirklich die Eier ihr zu sagen was ich fühle oder mit ihr mal darüber zu sprechen, weil das für mich irgendwie selbstverständlich war und ich ja wie gesagt dachte das klärt sich jeden Moment.

Joa, irgendwann ist mir das bewusst geworden, und ich war ne zeitlang ziemlich am Boden. Kam dann irgendwann auf die glorreiche Idee, das Freunde bleiben sicherlich wunderbar klappen wird und hab mich halt drauf eingelassen.

Die folgende Zeit verlief dann immer nach dem gleichen Schema:

1. Ich denke mir: Okay, das Mädchen will dich nicht, sie sieht dich lediglich als Freund, nicht mehr und nicht weniger. Du bist ein Freund für sie und kein besonderer Freund.

2. Dann benimmt sie sich eine Zeit lang supertoll, wir machen viel zusammen, sie fragt mich auch öfter ob ich was mit ihr unternehmen will, ich fange wieder an nicht klarzukommen, denke mir das vielleicht doch was besonderes zwischen uns ist und bin nicht in der Lage, das auf einer freundschaftlichen Ebene zu belassen.

3. Schließlich dann haut sie mir bewusst oder unbewusst auf der emotionalen Ebene ziemlich eine in die Fresse und macht mir unmissverständlich deutlich, was ich für sie bin. Das kann zB in Form davon passieren dass sie rumdruckst, mir zu sagen, dass sie keinen Bock hat mit mir auszugehen, immer sagt "Nee keine Zeit heute, mach dies und das" und ich dann über meine beste Freundin mitbekomme dass die ja eigentlich daheimsaß und das was sie erzählt hat nichtmal angedacht war. Ziemliche Bitchmoves halt, die mir zeigen, dass ich eben nichts besonderes für sie bin.

Dann fängts wieder bei 1 an.

Gut, das hat sich jetzt so ein paar mal wiederholt. Neulich erst ist wieder ein Zyklus zuende gegangen, ich stehe also im Moment wieder bei 1.

Bin dann jetzt zu dem Schluss gekommen, dass ich nicht damit klarkomme, nur befreundet zu sein. Ich hab mir vorgenommen, einen Cut zu machen, mich zu distanzieren von ihr und auch keine tiefergehende Freundschaft mehr zuzulassen. Ich will sie nichtmal ignorieren oder haten oder so, ich will mich einfach nur von ihr distanzieren.

Nun ist das sicher nicht das, was sie wollte, weil sie wirklich kein böser Mensch ist. Sie wollte mich nie bewusst verletzen und es kam ja auch wie gesagt nie zu ner Aussprache. Mein Problem ist jetzt, tue ich das Richtige? Gibts wirklich keine andere Möglichkeit für mich, wieder glücklich zu werden? Wenn wir uns aussprechen und doch noch irgendeinen Weg finden Freunde zu bleiben, dann bin ich ja so oder so in der Rolle, dass sie irgendwie Rücksicht auf mich nehmen muss, weil ich nicht in der Lage bin meine Emotionen zu kontrollieren. Und auf die Rolle hab ich von vorneherein keinen Bock, das verbietet mir irgendwie mein Stolz. Ich bin sicher, sie würde wirklich gerne noch mit mir befreundet sein. Erschwerend kommt halt hinzu, dass sie wirklich Teil meines Freundeskreises ist und auch in meiner Stufe, ein totaler Kontaktabbruch ist also schonmal nicht möglich.

Wie sieht ihr das? Vielen Dank schonmal für die Antworten

 

[Gelöschtes Mitglied 160054]

du bist ihr schwuler bester freund.
Vergiss sie und brich den kontakt ab

 

[ShiNi]

du bist ihr schwuler bester freund.
Vergiss sie und brich den kontakt ab

#2, war in der selben Situation hab und hab zu lang gewartet, du musst den Kontakt abbrechen, wenn du mit ihr befreundet sein willst, ist der Preis zu hoch dendu zahlen musst, glaub mir.

 

[chinak]

"Ich bin sicher, sie würde wirklich gerne noch mit mir befreundet sein."

sorry, aber du schreibst doch selbst, dass du auf dauer nicht klarkommst. und ich werde dir wie so viele anderen sagen, dass es halt nich geht (zumindestens jetzt). dabei ists egal was sie will, denk halt mal an dich. versuch einfach bissel abstand aufzubauen, ihr nicht mehr zu schreiben oder was ihr leutchen so alles macht. und mach keine aussprache oder sowas, lass es einfach auf sich beruhen und schau dir andere mädels mal genauer an.

 

[SF7RaVeN]

Junge, hier liegt so viel im Argen, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll.

Du hast ein massives Selbstwertproblem, du machst dein Glück von ihr abhängig. Daran musst du anfangen zu arbeiten, sie ist nicht wichtig. Du hast hier auch keine Freundschaft, du bist der oder einer ihrer Trottel in ihrem Orbit. Das sind auch keine bitchmoves ihrerseits, sie kann nichts dafür, dass du dich nicht wie ein attraktiver Mann benimmst. Attraction isn't a choice. Frauen gehen den Weg des geringsten Widerstands, du bist nervig und abhängig, der liebe Depp, den sie nicht verletzen möchte. Wenn sie an dich denkt, ist sie so trocken wie die Wüste Sahara nie sein wird.

Wer sich so verhält, ist nichts anderes für sie, egal was du meinst beziehungstechnisch verbalisieren zu müssen (keine Eier ihr zu sagen was ich fühle...das ist der größte Scheiß aller Zeiten, lass das bloß bleiben, schon 2x in deiner Situation.)

Warum lese ich nicht wenigstens was davon, dass du sie mal berührt hast (nicht sexuell) oder dass du auch mal Nein gesagt hast? Sie serviert dich ab und du rennst ihr ständig hinterher. Du solltest unbedingt lernen, dein Verhalten zu kalibrieren.

Ich sag eigentlich immer, es gibt keine ewige "Freundschaftsschiene". Aber bei dir sehe ich wirklich schwarz. Wenn du nicht damit klar kommst wie es ist, geh da raus und zwar umgehend.Es ist erstmal ganz viel Arbeit an dir selbst angesagt.

 

[Der Bankräuber]

Wie alt seid ihr?

 

[sKyPDream2]

Raven hat es relativ gut zusammengefasst. Ich denke, du solltest wirklich lernen "nein" zu sagen.
Ansonsten mach' erstmal weniger, lass sie kommen, zeig' Desinteresse und zeig' es nicht nur, sondern bekomm auch Desinteresse (Sie spielt mit dir, das hast du nicht verdient- damit sollte sie sich bei jedem Mann erstmal ins "Aus" schießen.)
Nachdem sie sich wieder bei dir reumütig meldet, kann man ja wieder Kontakt miteinander haben, wobei dieser auf gegenseitigem Respekt basieren sollte. Türen zuzuschlagen bringt nie wirklich viel, sondern schützt nur Menschen mit zu wenig Selbstreflektion.

Du kannst durch sie (ich hoffe doch, dass sie zumindestens attraktiv ist, wenn sie dir so den Kopf verdreht) ja eine Menge andere Mädels kennenlernen, wenn ihr weggeht. Kann sein, dass sie irgendwann, in ein paar Jahren, neidisch wird und es dann zu "Ohje, dass hätten wir nicht machen sollten, unsere tolle platonische freundschaft" kommt.

Lerne auf alle Fälle daraus und nehme niemals einen solchen Character als Freundin oder nimm ihn und erziehe ihn, wobei Letzteres ein harter steiniger Weg ist, der sich nur unter Umständen lohnen kann

PS: Und sprich sie doch einfach mal auf ihre verlogene Antwort an und wein dich nicht hier aus

 

[Ardakil]

Oh Junge, du hast meine allergrößte Sympathie.

Vor einigen Jahren war ich exakt am selben Punkt, bei mir kam noch erschwerend hinzu, dass es sich damals um das erste Mädchen gehandelt hat in das ich ernshaft verliebt war und mein bester Freund auch noch involviert war in die Geschichte.

Als jemand der das also durchgemacht und mit nur nem kleinen Dachschaden überstanden hat kann ich dir sagen: hast du das erste große down überstanden (und wie du sagst hast du das ja) gehts aufwärts, jetzt MUSST du dich von ihr distanzieren, kackscheiß egal ob sie doch so ein netter Mensch ist und sie dir doch nicht weh tun will, wenn sie dir wirklich freundschaftlich gesonnen ist versteht sie das und akzeptiert es.

Dann solltest du an deinem selbstvertrauen arbeiten, betreib Sport oder mach etwas wo du dich richtig gut fühlst und worin du gut bist.
geh vor die Tür, in Bars oder Dissen, je nachdem wo du dich wohler fühlst und lern neue Leute und Frauen kennen.

Aber vor allem rate ich dir wirklich und wahrhaftig zu erkennen das Glück und zufriedenheit aus einem selbst heraus kommen.

Über Safrans Meinungen/Äußerungen im allgemeinen lässt sich streiten, doch hat er so 110% recht wenn er sagt man muss sich selbst genügen zum glücklich sein. Glück in Abhängigkeit von anderen Personen ist stets der Erste Schritt ins Unglück.

Als ich all das getan und begriffen hatte konnte ich diesem Mädchen wieder auf Augenhöhe begegnen und was ich dann sah machte mich weder glücklich noch traurig, ich fragte mich bloß wie ich mich je in sowas verlieben konnte.
Denn da hab ich erkannt das dass Mädchen der Inbegriff von dem war was Safran und einige andere auch hier im Forum als "Oma" bezeichnen.
Sie war ungeformt in ihrem Charakter, unselbstständig bis ins Mark und ungebildet in einem Maß das erschreckend war, das einzige was blieb war die Fassade des typischen girl next doore.


Dafür musste ich den harten Weg nehmen (du augenscheinlich auch). Aber hey wir sind jung und wo kämen wir da hin wenn junge Männer keine Fehler machen dürften um zu lernen

 

[Duradoth]

Vielen Dank schonmal für die ganzen Antworten. Dann mal der Reihe nach:

@Raven:

Schwierig, schwierig. Also ich streite nicht ab, dass ich ein Problem mit meinem Selbstwertgefühl habe. Ich gehe offen und freundlich auf andere Menschen zu, kriege auch von sogut wie jedem gesagt dass ich eine sympathische und interessante Persönlichkeit bin (auch von Frauen, und nicht immer nur auf freundschaftlicher Ebene), aber im Umgang mit Frauen bin ich wirklich nicht der König. Das liegt nichtmal daran, dass ich stottere, schüchtern bin oder mich wie ein Nerd benehme - Im Gegenteil, ich werde oft genug als charmant beschrieben und hab auch kein Problem im Umgang mit Frauen an sich. Mein Problem ist es eher, dass ich nie denke, dass die Frau wirklich mehr von mir wollen könnte. Und genau da liegt das Problem mit meinem Selbstwertgefühl, ich halt mich einfach nicht für jemanden den Frauen attraktiv finden, und deswegen ists auch schwer für mich mit anderen Absichten als Freundschaft auf Frauen zuzugehen, weil ich immer so ein "klappt eh nicht" im Hinterkopf habe. Deswegen wars bei ihr am Anfang auch so krass, weil ich da wirklich mal dachte dass es klappen könnte.

Desweiteren kann ich das Bild von dem bösen manipulativen Mädchen hier nicht so stehen lassen. Ich rautiere gerne, dass ich verarscht worden bin, aber wenn, dann war ich das selber. Sie ist jetzt nicht unbedingt groß in zwischenmenschlichen Beziehungen, in ihrem Verhalten teils noch recht kindisch und mit Männern selber ziemlich unerfahren. Wenn ich ein "Trottel in ihrem Orbit" bin, dann hab ich mich dazu gemacht und nicht sie. Und das bin ich bereit zu ändern.

Es ist alles nicht so arg wie es klingt, und wir haben auch eine wirkliche Freundschaft. Zur Zeit machen wir auch zusammen einen Tanzkurs, was auch von ihr ausging. Trocken wie die Sahara ist sie dabei aber zweifelsohne. Bei der Frage nach dem Tanzkurs nicht abzusagen ist übrigens auch ein Fehler von mir gewesen. Es ist glaube ich eine unglückliche Kombination mit uns beiden - Sie ist garnicht wirklich bewusst so zu mir, das trau ich ihr nicht zu. Dass sie mich so zur persönlichen Belustigung verarscht und an der Leine hat, ist einfach nicht wahr. An der Leine hat sie mich vielleicht, aber die hab ich selber gemacht, und ich bin mir sehr sicher, dass sie mir auch ehrliche Sympathie entgegenbringt. Was mich aber nicht daran hindern soll, mit ihr zu brechen, falls das nötig ist.

Und ja, ich seh auch selber schwarz. Da ist nichtsmehr zu retten, und ich stehe ja nurnoch vor der Entscheidung, ob Freundschaftsschiene oder ganz raus.

An was für Arbeit an mir selber hast du da gedacht? Bin offen für alles.

@Bankräuber
Wir sind beide 19.

@Dream

Ohja, Nein sagen ist so ein großes Problem von mir. Irgendwie versuch ich immer, den Leuten die mir wichtig sind zu gefallen, und dabei vergess ich mich allzu oft selber. Dessen bin ich mir auch bewusst, ist auch schon besser geworden in letzter Zeit, ist aber trotzdem noch ein großes Problem von mir.

Desinteresse zeigen ist auch das, was ich vorhabe, und glücklicherweise auch grade das, was ich aus tiefstem Herzen fühle. Ich hasse sie nichtmal oder bin sauer, ich würde sie einfach am liebsten aus meinem Leben streichen. Ist halt schwierig, grade weil wir uns jeden Tag sehen und wie gesagt schon den Tanzkurs machen - Dass ich da zugesagt habe, hab ich schon nach 30 Sekunden bereut. Aber da wir das mit einer größeren Gruppe machen, die ersten Stunden schon rum sind und alles schon bezahlt ist, kann ich jetzt auch nichtmehr Nein sagen.

Und ich weiß garnicht, was ich dann hören wollen würde, wenn ich sie auf die verlogene Antwort anspreche. Aber hast schon Recht, so gehts nicht weiter.

@Ardakil

Schonmal schön zu hören, dass es nicht nur mir so ergangen ist

Erschreckend ist deine Beschreibung am Ende, die passt nämlich wie die Faust aufs Auge. Im Grunde ist sie das wirklich, aber irgendwie hat sie mich doch.

Und ja, selbstverständlich kommt Glück von innen. Wenn man sich selbst wirklich genügt ist man glücklich, ob mit oder ohne Partner. Generell sollte man Frauen eher als netten Zusatz, nicht aber als Basis für das eigene Glück sehen, denn das ist einzig und allein man selbst.

Versteh ich voll und ganz und kann ich alles nachvollziehen, aber in so einer Situation fällt es erstmal schwer das alles einfach abzuschütteln.

Bin übrigens im Moment schon am trainieren und Sport treiben, gibt eigentlich keine bessere Ablenkung

 

[Der Bankräuber]

@Bankräuber
Wir sind beide 19

Dann kapier mal, dass es ziemlich viele Frauen auf der Welt gibt und die meisten werden keinen Sex mit dir haben werden. Gründe spielen dabei keine Rolle. Behandle Frauen doch erstmal als ganz normale Menschen und reduziere sie nicht auf Titten und Muschi. Ihr seid Freunde. Na und? Hast doch auch männliche Freunde. Willst mit denen Sex haben? Nein. Werde deine Pubertäts-Gefühle gegenüber Frauen in deiner näheren Umgebung los. Frauen lernen so etwas scheinbar früher, warum auch immer.

Kontakt abbrechen ist etwas für Leute, die mit ihrem Leben / Gefühlen nicht klarkommen. Weibliche "Kumpel" sind immer gut, da man über die viele andere Frauen kennenlernt.

Achso: # an "sich nicht abhängig machen lassen". Du darfst keinen anderen Menschen in deinem Leben brauchen, um glücklich zu sein.

 

[Duradoth]

Was genau meinst du? Ist ja nicht so, dass ich keine weiblichen Freunde hätte. Ich habe ziemlich viele gute Freundinnen, von denen ich sicher keinen Sex will und mit denen ich mir auch keine Beziehung wünsche.

Ist bei dem Mädchen halt was anderes, von welchen Pubertäts-Gefühlen sprichst du genau?

 

[Der Bankräuber]

Deine ganzen Beiträge vermitteln den Eindruck, dass du mit den Psycho-Spielchen deiner Traumfrau nicht klarkommst. Dabei ist sie nicht deine Traumfrau (sowas gibts heutzutage offenbar nicht mehr) und ihre Psycho-Spielchen sind ganz normales Verhalten ihrerseits gegenüber einem Jungen, den sie nicht als Sex-Partners sieht.

Sie sieht in dir nur einen ganz normalen Typen mit dem man gut reden kann. Und was siehst du?

 

[Duradoth]

Achso, jo. Würd ich so unterschreiben.

Meine Traumfrau ist das ganz sicher nicht, nein. Sowieso ist "Traumfrau" ja so ne Sache. Fakt ist, dass ich total verliebt war bzw. bin in sie und sie sich so verhält wie du das sagst. Bin mir vollkommen bewusst, dass das ihr ganz normales Verhalten gegenüber Jungen ist, und dass das keine Psycho-Spielchen ihrerseits sind, hab ich ja schon mehrmals versichert.

Das Ding ist halt einfach, dass ich mit dieser ganz normalen Freundschaft nicht so leicht klarkomme weil sich das bei mir halt immer wieder in Richtung Verliebtsein verschiebt. Geht ja jetzt eigentlich nur darum, ob ich lernen soll, damit klarzukommen (bzw. ob ich das genau mit dieser Frau lernen soll, dass ich das irgendwann lernen muss ist klar) oder ob ich mich distanzieren und die Freundschaft auch aufgeben soll.

 

[Der Bankräuber]

Das Ding ist halt einfach, dass ich mit dieser ganz normalen Freundschaft nicht so leicht klarkomme weil sich das bei mir halt immer wieder in Richtung Verliebtsein verschiebt.

Genau das musst du aber lernen! Sonst wirst du dein ganzes Leben immer und immer wieder in solche Situationen kommen. Versuch erstmal, ihr nicht non-stop wie ein Schoßhündchen zur Verfügung zu stehen. Zum Tanzen kannst du ja noch gehen, davon hast du ja auch was (Tanzen lernen), aber zum einkaufen o.Ä. solltest du sie nicht mehr ständig begleiten. Ich weiß ja nicht, wie extrem das bei euch ist.

 

[Duradoth]

Ja, so in etwa hatte ich mir das vorgestellt

Wie weit soll ich dabei gehen? Soll ich wirklich nur öfters Nein sagen wenn sie mich nach irgendeiner Aktivität fragt, oder soll ich auch generell mein Verhalten im Umgang mit ihr ändern? Ihr weniger Beachtung schenken, sie weniger ansprechen, abweisender reagieren etc.? Wie gesagt, wir haben gezwungenermassen recht viel Kontakt.

 

[TenakaKhan]

Hoer nicht auf Bankraeuber, der hat keine Ahnung, der wuerde auch auf ein 3er Date gehen. Ich rautiere Raven, alles gesagt.

 

[Foqq]

Wenn sie an dich denkt, ist sie so trocken wie die Wüste Sahara nie sein wird.

sry.. meine raute geht wohl auch an raven

 

[freesta]

Ja, so in etwa hatte ich mir das vorgestellt

Wie weit soll ich dabei gehen? Soll ich wirklich nur öfters Nein sagen wenn sie mich nach irgendeiner Aktivität fragt, oder soll ich auch generell mein Verhalten im Umgang mit ihr ändern? Ihr weniger Beachtung schenken, sie weniger ansprechen, abweisender reagieren etc.? Wie gesagt, wir haben gezwungenermassen recht viel Kontakt.

Hallo,

versuche nicht vom Alkoholiker zum Gelegenheitstrinker werden. Abstinenz ist die Lösung.
Du solltest dich so weit wie möglich von ihr fern halten, räumlich und emotional. Leg die Beziehung auf Eis. Mach keine Kompromisse. Unterschätz dein Problem nicht, nur weil du alles sachlich gut verstanden hast, ist die Sache nicht vom Tisch. Du bist auf emotionaler Ebene erkrankt und musst an der Heilung selbst arbeiten.

Tschüss.

€: Der Alkoholikervergleich ist unglücklich. Du musst schon lernen, mit Frauen und Bindungen zu ihnen gesund umzugehen. Was ich damit sagen wollte war: Du solltest jetzt nicht versuchen, nur noch ein bißchen in sie verliebt zu sein, sondern einen klaren Schlussstrich ziehen und die Romanze abschreiben.

 

[Der Bankräuber]

Du bist auf emotionaler Ebene erkrankt und musst an der Heilung selbst arbeiten.

Und das erreicht er, indem er wegrennt als wäre der T-Rex hinter ihm her? Gute Einstellung für's restliche Leben.

edit: Die kennen sich doch scheinbar seit Jahren. Wie behindert würde er denn wirken, wenn er jetzt den Kontakt total abbricht. Da soll er sich doch lieber emotional distanzieren (muss jeder mal lernen) und seinen Vorteil draus ziehen und sie als Kumpel behalten, um viele andere Weiber kennenzulernen. Wenn er so der Stecher wäre und tausend Mädels auf Abruf hätte, hätte er ja kein Problem mit der einen.

 

[freesta]

Mittelfristig muss er lernen, mit seinen Emotionen besser umzugehen und normale Beziehungen zu Frauen halten zu können.
Kurzfristig hilft aber Distanz sehr um einen klaren Kopf zu bekommen und zu realisieren, dass es auch ohne sie geht.

 

[Der Bankräuber]

Damit wäre dann wohl alles gesagt

 

[GreenY]

Nach der vielen Kritik und den Verbesserungsvorschlägen möchte ich hier aber auch mal was Positives bringen.
1. Bekam ich beim Lesen des Eingangsthreads kein Augenkrebs aufgrund massiver sprachlicher Mängel.
2. Zeigen deine Ausführungen, dass du in der Lage bist, dein eigenes Verhalten kritisch zu reflektieren, das kriegen hier manche mit Ende 20 Anfang 30 nicht hin.

Zum Thema: Du bist mit deinen Analysen schon auf dem richtigen Weg. Deine Situation hat hier wohl fast jeder schonmal durchgemacht. Diese ergibt sich aus einer Summe von kleinen Teilfails und hat mMn weniger mit der Frau zu tun. Ich würde ihr da auch nicht per se eine Absicht unterstellen, sie verhält sich halt so, wie du dich ihr gegenüber auch immer gegeben hast, nämlich als Freund...
Mit ihr weiterhin viel unternehmen und hoffen, dass der Funke auf einmal überspringt ist natürlich ein utopischer Gedanke. Entweder du stellst dich auf die Freundschaft ein und kommst klar oder dir reicht das nicht. In dem Fall hast du zwei Möglichkeiten:

1. Du machst ihr deutlich, dass du mehr willst
=> Die Erfolgsaussichten dürften gegen 0 gehen. Vorteil hierbei ist, dass du nach deiner "Pleite" insta Option 2 wählen kannst. nämlich...

2. Auf Abstand gehen

Was auch immer du machst, wisse, dass der Mist, der dir hier widerfahren ist, an Normalität kaum zu überbieten ist und dass du daraus eine Menge Erfahrung sammeln kannst, die dir später in ähnlichen Situationen noch weiterhilft.

 

[sKyPDream2]

Kann man sich GreenY nur anschließen, du reflektiert wirklich. Jeden den ich kenne (mich eingeschlossen) wurde schon mindestens einmal von einer Frau in seinem gefühlsleben verletzt, deine Geschichte ist da noch ziemlich soft Aber das ist nicht schlimm, das muss man ihr nicht übel nehmen, an allen Unbequemlichkeiten (außer Dreier-Dates hahahahaha) des Lebens wirst du wachsen, egal ob Familie, Freundeskreis, Beruf oder Frauen.

Mein Tipp, Kontakt halten, sie in ein paar Jahren ins Bett bringen, wird klappen und bringt einem dann nochmal ein kleines Sahnehäubchen in den eigenen Werdegang. Du reflektierst die selbst und wirst dich über die Zeit immer verbessern und du wirst dadurch -egal in was- Erfolg haben.

Begebe dich bei keiner Person in eine emotionale Abhängigkeit. Emotionale Unabhängigkeit macht attraktiv, sei ein positiveingestellter Macher.

Wenn sie viel mit dir zusammen ist, da selbe Klasse, Kurse, Freundeskreis, Sport ist das alles gar kein Thema, behandele sie weiterhin freundlich, aber bitte nicht arschleckend freundlich, und nutze die Zeit in der sie da ist, um neue soziale Kontakte zu knüpfen und unterhalte dich vorwiegend mit anderen Personen, die du noch nicht so gut kennst, aber besser kennenlernen könntest ~ easy going.

Wenn du mit ihr feiern gehst und sie ganz ok ausschaut, hast du häufig die Anziehungskraft des Neides auf deiner Seite und es wird dir leichter fallen, neue Leute kennenzulernen. Je mehr Personen und Charaktere du kennst, und mit je mehr du kommunizierst, desto weiter wird dein Horizont und dein Selbstbewusstsein wachsen.
Und sei mit dir alleine glücklich, du kannst von niemanden, nicht Freunde, Familie und schon gar nicht von Frauen erwarten, dass sie dich glücklich machen, das ist nicht ihr Job. Mit ihnen machst du dein Leben noch lebenswerter.
Stottern ist kein Problem, ich habe in meinem Freundeskreis einen Sotterer, der einen wirklich eindrucksvollen Erfolg bei Frauen hat. Verkrampfe dich nicht und sei natürlich.

 

[FASaFraN]

Na na, ihr vergesst hier alle das der TE vorgibt 19 zu sein. Wenn dem so ist, ist "Sei" oder "du musst" vollkommen deplatziert. Ihr redet daher wie die Leute im Gaddafitopic (Commforum) die meinen zu wissen was jetzt das richtige zu tun wäre.
Schnickschnack. So wie die Libyer wird auch der TE, so die Geschichte valid ist, sein Ding durchziehen - er ist 19. Mit 19 sind solche Geschichten ganz normal, man findet mit 19 oder 25 nicht die Frau fürs Leben, sondern probiert sich aus. An die Ömer wird er in 10 Jahren nicht mehr denken, also lassen wir ihn jetzt seine Action stylen und er soll seinen Trip geniessen - jeder muss seine Erfahrungen machen.

Ich halte es für höchst zweifelhaft ob Anweisungen wie "tu dies oder jenes" von der eigenen Warte aus gesprochen auch von anderen so umgesetzt werden können.

 

[freesta]

(etwas OT)
Hallo Safran,
Ich bin mir dessen überaus bewusst. Jeder zieht sein Ding durch. Es geht auch nicht darum, jemanden konkret eine Lösung anzubieten, die er umsetzen wird. Er bekommt viel Input, umsetzen wird er davon einfach das, was ihm am besten gefällt. Allerdings bekommt er auch einen Eindruck davon, wie andere die Welt sehen. Aus diesem Fundus kann er sich immer bedienen, wenn er mal eine Phase hat, in der er sich selbst weiterentwickeln will.

 

[HeLLsHInE]

Greif in die Hose, schau nach ob deine Eier noch vorhanden sind. Falls ja bereite nen Date vor und versuch sie klarzumachen. kA obs klappen wird oder nicht, aber du hast es immerhin versucht.
Ist doch erbärmlich einfach den schwanz einziehen und auf distanz zu gehen. Vorallem wie du selbst sagst das sie keine bösen Absichten hat und du das einfach so interpretierst.

Falls du nicht wie die Verschmelzung von brad pitt und der twilight schwuchtel aussiehst, wirst du den ersten schritt machen müssen und die frauen ansprechen. Das Risiko der Ablehung besteht immer, aber das macht auch den Reiz aus.

 

[Memo]

Na na, ihr vergesst hier alle das der TE vorgibt 19 zu sein. Wenn dem so ist, ist "Sei" oder "du musst" vollkommen deplatziert. Ihr redet daher wie die Leute im Gaddafitopic (Commforum) die meinen zu wissen was jetzt das richtige zu tun wäre.
Schnickschnack. So wie die Libyer wird auch der TE, so die Geschichte valid ist, sein Ding durchziehen - er ist 19. Mit 19 sind solche Geschichten ganz normal, man findet mit 19 oder 25 nicht die Frau fürs Leben, sondern probiert sich aus. An die Ömer wird er in 10 Jahren nicht mehr denken, also lassen wir ihn jetzt seine Action stylen und er soll seinen Trip geniessen - jeder muss seine Erfahrungen machen.

Ich halte es für höchst zweifelhaft ob Anweisungen wie "tu dies oder jenes" von der eigenen Warte aus gesprochen auch von anderen so umgesetzt werden können.

das trifft wohl so auf 90% der threads hier zu

 

[freesta]

Hast du dich noch nie an sie rangemacht, Duradoth?

 

[sKyPDream2]

Auf die Safran NIE geantwortet hat, da er stets darauf bedacht ist, das Bärchi immer seine eigenen Erfahrung mit den Omas machen zu lassen (ich hoffe, bei der fachlich korrekten Fachterminologie zu bleiben).
Freesta's Blickwinkel auf die Tipps sind, meiner bescheidenen Meinung nach, deutlich konstruktiver und produktiver, denn so kann man sich aus dem Erfahrungsschatz anderer bedienen und jene "tools", welche einem zusagen, in sein eigenes Verhalten und Werdegang integrieren.

 

[Duradoth]

@Bankräuber

Ich weiß nicht, ob ich das richtig deutlich gemacht habe. Dieses Mädchen ist sicher nicht das einzige Mädchen, zu dem ich näheren Kontakt habe, ich habe viele Freundinnen und Kumpelinnen. Wenn ich andere Frauen kennenlernen will, muss ich das nicht über genau DIESE Frau tun. Genrell hab ich auch sehr viel Spaß daran andere Menschen kennenzulernen, dazu muss ich aber meistens "gezwungen" werden, im Sinne von zB. der Bekannten einer Freundin, die abends mal mit uns kommt und mit der man somit automatisch in Kontakt gerät. Frauen einfach so ganz alleine irgendwo ohne anderen Sinn als das Aufreissen oder Kontaktknüpfen in Bars oder Discos anzusprechen, ist wirklich nicht so meins. Das liegt aber höchstwahrscheinlich an der mangelnden Erfahrung, die ich in solchen Dingen habe. Vielleicht wirds ja mein größtes Hobby, wenn ich einmal damit angefangen habe.

Und klar versteh ich was du meinst, einfach den Kontakt total blockieren wäre ziemlich affig. Ich will dieses Mädchen einfach nichtmehr als was besonderes sehen, nicht in der Richtung, dass ich in sie verliebt bin, und auch nicht in der Richtung, dass ich beschämt zu Boden gucke und "Ignorieren, ignorieren, ignorieren" denke, wenn sie an mir vorbei läuft. Trotzdem ist es denke ich erstmal wichtig für mich, mich emotional und auch im Umgang mit ihr von ihr zu distanzieren. Wurden ja diesbezüglich schon einige Beschreibungen gemacht hier, die auch größtenteils meinen Vorstellungen entsprechen. Ich kann freundlich zu ihr sein, weiterhin tanzen und auch in der Schule Hallo zu ihr sagen. Genauso kann ich aber auch eher was mit anderen Freunden unternehmen, öfter Nein zu ihr sagen, mich in ihrem Beisein eher mit anderen unterhalten und ihr generell einfach weniger Beachtung schenken. Einfach in erster Linie mir und somit automatisch auch ihr zeigen, dass ich sie nicht brauche und auch sehr gut ohne sie zurecht komme.

Sich nicht abhängig machen lassen kriegt auch eine goldene Raute von mir. Eine Lektion, die ich daraus sicher lernen kann.

@Safran

Stimmt schon, aber ich suche hier ja vorallem nach Ratschlägen. Ich verlange keine Musterlösung wie für ein mathematisches Problem, ich erkundige mich nach Erfahrungen und Einschätzungen und kann anhand deren mein weiteres Handeln ausrichten. Und natürlich muss man alles, was hier gesagt wird, im Zusammenhang sehen und vorallem nachvollziehen können. Wenn ich in späterer Zeit über meine Entscheidungen nachdenke, will ich zu mir sagen können, dass ich richtig gehandelt habe (oder auch verstehen was falsch war und das in Zukunft vermeiden), und nicht denken "Ach scheiß egal, das LSZ wird sicher Recht gehabt haben." Die Bereitschaft, über diese Einschätzungen und Erfahrungen nachzudenken und diese auch zu Herzen zu nehmen, bringe ich ja mit. Gibt genug, die hier von irgend nem Scheiß schreiben und eigentlich nur hören wollen, dass sie schon irgendwie Recht haben. Nicht so bei mir.

@GreenY

Wir hatten heute nochmal ein Gespräch, was übrigens auch komplett von ihr ausging. Haben uns unterhalten und gegenseitig erklärt und ich hab ihr auch klargemacht, dass ich so nicht weitermachen kann. Für eine ganz normale Freundschaft mit ihr bringe ich augenscheinlich die Reife noch nicht mit. Jedenfalls ist mir das im Moment nicht möglich, also muss ich erstmal auf Distanz gehen und einen klaren Kopf bekommen. Auf Tod und Teufel meiden muss ich das Mädchen ja nicht, sobald ich wieder mit mir klarkomme komme ich auch wieder mit dem Kontakt mit ihr klar.

Und ja, an sowas kann man wirklich wunderbar wachsen. Sowas einfach mal durchzumachen ist sicher nicht angenehm, aber besser als jede Lehrstunde, wenn man bereit ist, daraus zu lernen.

@freesta

Doch, ich hab mich schon an sie rangemacht. Allerdings nie wie man das so machen sollte, immer grade genug, um mir einreden zu können, dass das doch nochmal was wird wenn ichs nochmal so halbherzig probiere. Sage ja, ich hab alles falsch gemacht, was man falsch machen kann Hätte mal gleich Eier zeigen sollen, hätte mir einiges an Stress gespart. Gebe ich auch gerne zu.

Ne Phase, in der ich mich weiterentwickeln will, habe ich übrigens nicht. Ich bin immer bereit mich weiterzuentwickeln und aus Fehlern zu lernen, und dabei ist die Selbstreflektion halt das wichtigste Mittel. Sonst raute.

@Dream

Dicke raute, seh ich alles genauso. Besonders das mit der emotionalen Unabhängigkeit und dem nicht von Leuten erwarten, dass sie dich glücklich machen. Nur das mit dem stottern hast du glaube ich falsch verstanden, ich stotterre nicht, eher im Gegenteil, ich halt mich für recht charmant im Umgang mit anderen Menschen Auch wenn mir das nicht allzuviel bringt, da die Erfahrung und die Reife noch nicht unbedingt vorhanden ist, um daraus wirklichen Nutzen zu ziehen.

 

[Bernd23]

Diese 3 Phasen, die du in deinem Eingangspost beschreibst sind eigentlich ganz typisch für eine Frau, die gerne mit dir Zeit verbringt, aber an keiner Beziehung interessiert ist.
Erst ist alles cool, ihr könnt zusammen jede Menge Spaß haben.
Sie bemerkt, dass du Gefühle für sie entwickelt hast.
Sie haut die Bremse rein, ignoriert dich etc. um dir zu sagen, dass du dich da nicht in irgendwas verrennst.
Nach einer gewissen Zeit ist sie dazu aber nicht mehr in der Lage und das Spiel beginnt von vorn.

 

[FASaFraN]

Man wird sich in der Retrospektive nur dann als "richtig gehandelt Habender" sehen, wenn man sich seinem naturell gemäss verhalten hat. Und das lässt sich nicht anhand von ein paar Kommentaren ändern. Geringer Selbstwert ist schonmal ne schlechte Basis, und wenn einem der Gedanke abwägig erscheint das Ömers sich für einen erwärmen können habe ich bad n00wz.

Tja also das Thema ist jetzt nichts Neues und man kann sich dazu eigentlich einen beliebigen Post von mir raussuchen um eine zutreffende Aussage zu finden. Aber ich möchte noch etwas über die Dynamik von sogenannten Selbstläufern sagen und diesen Gedanken abermals ansprechen und ggf. vertiefen:

Wenn man seinen Fokus auf eine Oma legt ist es nicht etwa so das wir sie dadurch genauer als das erkennen können was sie ist, sondern es tritt kontraintuitiverweise das Gegenteil ein. Mit Zunahme unseres Interesses, welches sich wie auch immer motiviert, schmücken wir ihr Bild für uns aus und überbrücke unliebsame Grauzonen. Das geht soweit das wir auch bei einer direkten Abweisung nicht die Segel streichen und unser Engagement abbrechen, sondern unser Ziel nur umso begehrenswerter wahrnehmen und durch aufköcheln der Dramatik uns selbst in dieser als höchstindividuell und zutiefst als Eigenes empfundenen Geschichte wiederfinden an die wir uns gerne auch mal freudig klammern, besser eine verkorkste einseitige "Liebe" zu haben als gar nichts, denn "Liebe" ist, so hört man allenthalben, das höchste Gut. Beeindruckend dabei das sie, gerade in jungen Jahren, nicht einmal erwidert werden muss.

Loslassen zu können ist eine Fähigkeit die man idealerweise früh erlernt. Zugegeben, sowas ist nicht immer leicht und auch auf meinem absurd hohen Level ist das nicht immer so easy going. Aber da ist ein Unterschied zwischen dem gehen lassen einer richtigen Geschichte und einer die Größtenteils auf eigener Imagination beruht.
Man sollte immer clean cutten wenn man kann. Immer.

Fazit:
In der Sprache meiner Väter sagt man: "Der Mund einer Frau, die dir nicht gehört, tropft wie eine Honigwabe und ihre Lippen sind sanfter als Öl."

 

[PeterPuppy]

Dein Post, Safran, ist unglaublich gut.
Ich stecke selber in einer Situation, in der ich mich ziemlich stark zum Affen gemacht habe und mir gerade überlege, wie ich jetzt weiter vorgehen könnte. Das Risiko ist, dass ich mich noch mehr zum Affen mache.