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Ich bin auf der Suche nach ein paar guten Witzen. Bitte müllt den Thread nicht zu. Ich werde mal mit ein paar Witzen anfangen:
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Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären.
Petrus meint nur: “Na, mal sehen, was sich machen lässt.”, und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: “Alles klar, ihr könnt heiraten!”
“Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?” Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: “Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe – wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?”
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Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: “Grüß Gott, Herr Pfarrer!”
“Du kannst sprechen, du Frosch?”, fragt der Geistliche.
“Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit.”
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.
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Ein Einwohner aus Stuttgart fährt zur Entenjagt aufs Land. Als er eine Ente sieht, ziehlt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
“Das ist mein Vogel” besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
“Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.”
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er:” Okay, jetzt bin ich dran.”
“Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier nehmen Sie die Ente.”
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Ein Priester, ein Mullah und ein Rabbi streiten sich, wer der beste in seinem Job ist. Also beschließen sie in einen Wald zu gehen und einen Bären zu bekehren. Einige Tage später treffen sich die Männer wieder.
Der Priester: “Ich sah den Bären, las ihm einige Zeilen aus der Bibel vor und begoss ihn mit geweihtem Wasser. Nächste Woche wird er zur Kommunion kommen”.
Der Mullah: “Ich habe einen Bären getroffen und nahm ihn mit auf eine Pilgerreise nach Mekka. Er wird nun eine Koranschule besuchen”
Der Rabbi, nahezu komplett eingegipst in einem Rollstuhl:” Vielleicht hätte ich nicht mit der Beschneidung beginnen sollen……”
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Ein Mann geht mit seinem zahmen Affen in eine Bar. Irgendwann wird es dem Affen langweilig und er erkundet den Gastraum, findet Gefallen an den bunten
Billardkugeln und verschluckt eine von diesen. Peinlich berührt bezahlt der Mann dem aufgebrachten Wirt die verschluckte Kugel. Tage später führt es den Mann und seinen Affen nochmals in die gleiche Bar. Diesmal sitzt der Affe brav mit am Tresen, der Wirt reicht ein paar Erdnüsse zum Getränk. Der Affe nimmt eine Erdnuss, steckt sich diese erst in den Hintern und verspeist sie dann. Der abermals aufgebrachte Wirt: “Was haben Sie denn da für einen ungezogenen Affen – erst in den Po, dann in Mund?“ „Tja,“
antwortet darauf der Mann: „seit mein Affe die Billardkugel verschuckt hat, misst er alles was er ißt ganz genau aus!“
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Go!
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Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären.
Petrus meint nur: “Na, mal sehen, was sich machen lässt.”, und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: “Alles klar, ihr könnt heiraten!”
“Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?” Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: “Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe – wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?”
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Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: “Grüß Gott, Herr Pfarrer!”
“Du kannst sprechen, du Frosch?”, fragt der Geistliche.
“Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit.”
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.
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Ein Einwohner aus Stuttgart fährt zur Entenjagt aufs Land. Als er eine Ente sieht, ziehlt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
“Das ist mein Vogel” besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
“Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.”
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er:” Okay, jetzt bin ich dran.”
“Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier nehmen Sie die Ente.”
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Ein Priester, ein Mullah und ein Rabbi streiten sich, wer der beste in seinem Job ist. Also beschließen sie in einen Wald zu gehen und einen Bären zu bekehren. Einige Tage später treffen sich die Männer wieder.
Der Priester: “Ich sah den Bären, las ihm einige Zeilen aus der Bibel vor und begoss ihn mit geweihtem Wasser. Nächste Woche wird er zur Kommunion kommen”.
Der Mullah: “Ich habe einen Bären getroffen und nahm ihn mit auf eine Pilgerreise nach Mekka. Er wird nun eine Koranschule besuchen”
Der Rabbi, nahezu komplett eingegipst in einem Rollstuhl:” Vielleicht hätte ich nicht mit der Beschneidung beginnen sollen……”
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Ein Mann geht mit seinem zahmen Affen in eine Bar. Irgendwann wird es dem Affen langweilig und er erkundet den Gastraum, findet Gefallen an den bunten
Billardkugeln und verschluckt eine von diesen. Peinlich berührt bezahlt der Mann dem aufgebrachten Wirt die verschluckte Kugel. Tage später führt es den Mann und seinen Affen nochmals in die gleiche Bar. Diesmal sitzt der Affe brav mit am Tresen, der Wirt reicht ein paar Erdnüsse zum Getränk. Der Affe nimmt eine Erdnuss, steckt sich diese erst in den Hintern und verspeist sie dann. Der abermals aufgebrachte Wirt: “Was haben Sie denn da für einen ungezogenen Affen – erst in den Po, dann in Mund?“ „Tja,“
antwortet darauf der Mann: „seit mein Affe die Billardkugel verschuckt hat, misst er alles was er ißt ganz genau aus!“
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Go!
